Borgerhoff & Lamberigts gebruikt cookies om uw surfervaring beter te maken.
Akkoord

Waar ben je naar op zoek?

Alexander Witpas over Happy Sex: 'Werken aan problemen met je seksleven maakt niet per se gelukkiger'

Buitenstaanders denken soms dat ik in mijn praktijk vooral koppels zie die nog nooit hebben stilgestaan bij hun seksleven, en niet met elkaar praten. En dat gebeurt wel eens. Maar bij de meerderheid is dat niet het geval. De meerderheid heeft zich compleet suf gepiekerd en heeft zich meestal ook al een ongeluk gepraat. In het slechtste geval gaat dat ongeveer als volgt.

Je suf piekeren over je seksleven in 6 stappen

Stap 1
Als mensen zich realiseren dat ze niet (meer) gelukkig zijn met hun seksleven, dan is ‘nadenken’ meestal het eerste wat ze doen. Ze stellen zich vragen als: “Wat is er mis?”, “Waarom ben ik niet gelukkig?”, “Wat is het probleem?”, “Wat gaat er fout?”, “Waar heb ik het lastig mee?” Ze herinneren zich situaties waarbij ze zich ongelukkig voelden over seks (bezorgd, gefrustreerd, down…) en die gaan ze analyseren. Daarbij herbeleven ze alle negatieve gevoelens, vaak zonder dat ze iets bijleren. En om toch wat orde te scheppen in al dat ellendige gespin in hun hoofd, maken ze een vage lijst van wat er allemaal misgaat, problematisch, verkeerd en pijnlijk is, bij zichzelf en bij de partner.
Stap 2
Als ze dat een aantal keer hebben gedaan – sommige mensen zijn er jaren zoet mee –, komen ze, terecht, tot de conclusie dat ze het zelf niet kunnen oplossen en dat ze erover moeten spreken met hun partner. Ze hopen dat zo’n gesprek al die negatieve en machteloze gevoelens kan wegnemen. En dus zeggen ze tegen hun partner, met een ernstig gezicht: “We moeten praten over ons seksleven, want zo gaat het niet meer.”
Stap 3
Zo’n gesprek is, net als het gepieker dat eraan voorafgaat, negatief van toon. Soms valt de partner compleet uit de lucht. Maar even vaak heeft die zelf ook al zitten piekeren, en heeft die ook zijn of haar eigen lijst opgesteld van wat er allemaal mis zou kunnen zijn. De twee lijsten worden dan samengevoegd tot een nog langere, vage lijst van allerhande problemen. En ook de gevoelens van machteloosheid en frustratie worden vaak samengevoegd. Voor het gesprek waren het nog individuen met problemen, nu zijn ze een problematisch koppel geworden. In de lijst van problemen staan er meestal ook wel wat dingen die de ander ‘verkeerd’ doet. En omdat de sfeer zo negatief is, leidt dat er vaak toe dat minstens één van de twee zich aangevallen voelt en in de verdediging gaat. Nu is er ook sprake van een relatieconflict.
Stap 4
Omdat mensen ook weleens gehoord hebben dat je niet moet verwachten dat één gesprek genoeg is, voeren ze dat soort van probleemgesprek verschillende keren. Vaak start zo’n ‘gesprek’ wanneer hun negatieve gevoelens zo intens zijn dat ze het niet meer aankunnen, en ze niet meer kunnen zwijgen. Dan is er geen sprake meer van een ‘gesprek’, maar van een ‘ruzie’. Na een tijdje zijn ze uitgeput en bang dat de relatie uit elkaar valt, en zegt minstens één van de twee: “We kunnen dit niet alleen, we hebben hulp nodig.”
Stap 5
Mensen komen bij een hulpverlener en het eerste wat ze doen is voor de zoveelste keer alles oprakelen: hoe ongelukkig ze zich voelen, wat ze zelf verkeerd doen, wat hun partner verkeerd doet, wat er allemaal mis is met hun seksleven, waarover ze ruzie maken, hoe machteloos en beschaamd ze zich voelen… Omdat voor hen een onbekende zit, voelt dat nog eens extra vreemd, en het feit dat ze daar zitten voelt als een bevestiging van het gegeven dat ze het zelf niet kunnen.
Stap 6
Als die hulpverlener dan eerst alle aspecten van het bio-psycho-sociaal-model gaat verkennen, dan wordt de lijst van problemen nog langer en complexer. En als ze op basis van haar expertise tot de conclusie komt dat de probleemlijst van het koppel niet juist is, en de hare wel, dan krijg je er ook nog een conflict tussen koppel en hulpverlener bovenop.

Negatieve associaties saboteren je zin in seks

Wie in dit stadium is beland, zit in een slechte positie om seksueel geluk te ervaren. Het voort durend focussen op problemen, in je hoofd, in de gesprekken met je partner en bij de hulpverlener, zorgt ervoor dat je seks vooral associeert met problemen, negatieve gevoelens en conflicten. Al die negatieve associaties saboteren je zin in seks en je vermogen om opgewonden te  geraken. Dat bevestigt dan weer hoe moeilijk de situatie wel is.

Heel wat mensen komen in deze vicieuze cirkel terecht. Niet omdat ze seks niet belangrijk vinden, of omdat ze te lui zijn om aan hun seksleven te werken, of omdat ze hun partner niet graag zien, of omdat ze niet kunnen praten over hun gevoelens.

Wel omdat overmatig focussen op problemen en negatieve gevoelens mensen niet gelukkig maakt. Als je alleen maar op zoek gaat naar problemen, vind je geen geluk. Je vindt enkel meer problemen. Als je alleen maar stilstaat bij gevoelens van angst, verdriet, kwaadheid en machteloosheid, voel je je niet gelukkig maar angstig, verdrietig, kwaad en machteloos. En als je iemand alleen maar vertelt wat hij of zij verkeerd doet, dan is er geen ruimte voor liefde of seksueel verlangen, maar creëer je afstand en conflicten.

Is onderdrukken dan beter?

Waarschijnlijk denk je nu: “Is het dan beter om pijnlijke gevoelens te onderdrukken? Is het beter om te zwijgen tegen je partner als je ongelukkig bent, en om nooit hulp te zoeken? Moet je dan doen alsof problemen niet bestaan? Word je daar dan wel gelukkig van?” Het antwoord is: “Neen, dat is niet beter.”

Als je seksleven niet loopt zoals je het zou willen, en je hebt daar last van, dan is het goed dat je stilstaat bij je gevoelens. Het is noodzakelijk om na te denken over wat er aan de hand zou kunnen zijn. Het is ook maar logisch dat je je partner laat weten wat er in je omgaat, en dat hij of zij jou laat weten wat er bij hem of haar speelt. En als je er samen niet uitraakt, dan is het een goed idee om naar een seksuoloog te gaan. Die kan samen met jullie nog eens alles op een rijtje zetten. Maar dat is niet genoeg. Focussen op problemen en pijn is soms nodig, maar het maakt je op termijn alleen gelukkig als je tegelijkertijd ook focust op andere zaken. Dat is het belangrijkste wat er je te doen staat. 

Happy Sex

Seksuoloog en relatietherapeut Alexander Witpas is al jaren bekend als 'sekscoach' bij Het Nieuwsblad en een van de vier experten in het VTM-programma Blind Getrouwd. In zijn boek Happy Sex legt hij haarfijn uit hoe goeie seks in je hoofd zit. Met eenvoudige oefeningen, heel concreet. Doén!
Naar het boek

Anderen kochten ook